如何培養孩子的延時滿足感
[ 編輯:房以娟 | 時間:2019-05-21 10:34:42 | 瀏覽:15次 | 文章來源:網絡 ]
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我注意有一些孩子,稍遇點困難就“跑開了”,我注意到一些成年人,看書翻了10來頁就便無法繼續,我注意到一些人稍不如意(一件事沒有往預想的發展或結果不是期待的樣子)就會牢騷滿腹,等等。  這些情況,我認為都是“延遲滿足感”弱的表現。
    延遲滿足感弱的人,想要堅持是很難的事,即便這個人可能很感興趣一件事。 我有時候會用“缺乏能量”來評價這樣的“延遲滿足感”糟糕的人。 延遲滿足感是自律的一個很重要的方面。
    《少有人走的路》書中,作者斯科特說道:“所謂自律,是以積極而主動的態度,去解決人生痛苦的重要原則,主要包括四個方面:推遲滿足感、承擔責任、尊重事實、保持平衡?!?/div>
    斯科特認為“父母對孩子的愛是孩子自律的基礎”,他還認為“父母在自律方面的榜樣是至關重要的”、“培養孩子的自律是一個需要耐心和時間的”,斯科特還告訴我們“培養孩子的自律從幼兒就應該開始考慮了”。
    很多時候,我持一種很悲觀消極的看法“延遲滿足感”是父母遺傳的,斯科特在《少有人走的路》明確地否認了這一點。 我覺得他這個否定有些武斷,就是我消極地認為“延遲滿足感是遺傳的”看法武斷一樣。 常常觀察到“延遲滿足感弱”的孩子多有“延遲滿足感弱”的父母,到底是基因還是環境,真是不好分辨。   斯科特所說的“父母自律的榜樣”,說的是環境對孩子自律的影響,顯然這是完全不足的。
    遺傳還是環境? 可以放下這個問題。 在孩子成長和教育的任何方面,父母的榜樣任何時候都有著不可估量的影響。
    村子里有一對父母殘疾的孩子,因為母親的相對樂觀,我從他們的孩子身上也可以看到良好的精神狀態。而村子里有另一個家庭,情況未必比這對殘疾父母差,但卻不愿意用自身的力量去努力,而是帶著孩子乞討了一段時間,樂意接受別人的資助及同情,孩子從大人這種解決問題的方式上學習到的是什么呢? 遇到困難就求助別人,別人不幫助,就抱怨社會冷漠不公。
    曾有一句話“窮人的孩子早當家”,如今窮人的孩子不是早當家,而是早早學會了享樂。
    我認為“父母愛孩子”相對于“父母是自律的榜樣”是容易多的,可事實“父母愛孩子”對許多父母來說仍是非常困難的事情。 一些父母分不清“愛自己”和“愛孩子”。 我觀察到太多太多的這樣的情況“孩子一哭,父母立馬服軟了”。 孩子在嬰兒時,父母需要及時響應孩子的哭聲,然而隨著孩子長大,卻不需要也不應該這樣,不然哭成了孩子控制父母的一種手段。 然而家長認為自己這是很愛孩子的表現,我說這只是家長愛自己罷了,自己受不了苦而已,有的家長會很不高興聽到“你這樣只不過是愛自己并非愛孩子”。
   《少有人走的路》這本書看的人應該不少,或許讀過這本書的人,認為斯科特把“愛做為自律的根基”有些老生常談,甚至會有些反感,覺得很空泛沒法操作。 如果有這種感覺,那是因為不少父母仍然不知道怎么樣愛孩子。
    “愛孩子”、“愛人”,是一門極大的智慧,我覺得難以在一篇文章或一本書里教會人們學會如何愛孩子。 但是可以反相地來簡單地說一說什么是不愛孩子 - 凡是對孩子的不尊重就談不上對孩子的愛。 用這條原則時時覺察自己的言行或內心,就可以慢慢學會如何更好地愛孩子。 
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   孩子的延遲滿足感差,我總覺得“父母的榜樣”比“父母的愛”要負更大的責任的。
   父母最糟糕的榜樣示例就是 , 一方遇到或發生問題,另一方不共情和提供幫助卻抱怨挖苦,有的人遇到問題喜歡逃避,我不知道是不是父母這樣的榜樣造成的。 但至少這樣的可能是極可能的 - 孩子看到“遇到問題的結果就是最相愛的人的嘲諷”,問題會不會成為孩子極力逃避的東西呢? 而逃避問題是“延遲滿足感”弱最典型的表現。
   關于父母的榜樣,除了通常的人們所說的“榜樣”,在我看來,父母之間的互動的榜樣更為重要。 孩子的學習,父母的榜樣是最好的老師,而父母的互動則更是如此,父母之間的關系及互動的模式更為生動,呈現的面更為寬泛且直觀,對孩子的影響更為深遠。
   父母通過互動如何面對問題,是孩子學習如何面對問題最好的老師。 
   至關重要的是,面對問題,父母間的共情需要真誠自然,不然可能只會有相反的作用。孩子是特別敏感的,這種敏感或許孩子自己的意識都不曾捕獲到。 或許說到這里,不少人會嘆一口氣,如果讓我自己做好榜樣那也就罷了,還是雙方的真誠自然互動的榜樣,太難了,畢竟對方也是成年人,如果對方不想不愿意不承認不面對,我又能如何?
   嗯,這種情況下,一方就得加倍地做好榜樣,且加倍地耐心等待。


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