學會閉嘴,管理好自己的情緒
[ 編輯:韓蕾蕾 | 時間:2019-05-21 15:07:17 | 瀏覽:20次 | 文章來源:情緒管理 ]
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什么是父母最常做,又常常后悔,但仍然一次次重蹈覆轍的事?

當屬朝孩子發脾氣,大吼大叫。

多少傷人的話,就因為父母不懂閉嘴,在脫口而出的那一剎那,扎了孩子的心。

417日,一則新聞讓無數人扼腕嘆息,一個17歲少年在上海盧浦大橋跳橋身亡,留下來不及伸手阻攔、跪地痛哭的母親。

據說事情的緣由是少年白天在學校和同學發生矛盾遭到批評,母親載他回家的路上卻還在責備他。

永遠不要低估語言的重量,每一句都足以成為“壓死駱駝的最后一根稻草”。

有些話,只是情緒的宣泄,比如諷刺挖苦、斥責辱罵,說了不但解決不了問題,反而會起壞作用。

很多時候,家長明明是因為著急、擔心、關心孩子,但在負面情緒的支配下,說出嘴的話就變了味。

“你有什么用!”

“這么大人了,真不懂事?!?/span>

“有本事你就別回來了!”

“怎么別人行你不行?”

結果通常是父母發脾氣一時爽,孩子并不服氣,甚至成為一輩子的心理陰影。

父母若想學會好好說話,請先從學會閉嘴開始。

說話前,先換位思考一下,如果有人對自己說同樣的話,你的感受會是怎樣。

及時閉嘴,管理好自己的情緒,別讓說出的話,成為扎在孩子心上的刀。

學會閉嘴,傾聽孩子的想法

知乎上有一個熱門話題:“女兒今年上大學要用被獎勵的錢買 LV 包,我應該怎么對她說?”

當底下答主都在斗智斗勇,思考該對孩子說什么、怎么說時,一個最高票的答案讓人頓時啞口無言,陷入沉思。

這位家長說:

“如果是我,我什么都不想說。

我想聽她說。

聽她說為什么想買一個lv,是因為品牌,還是因為看到過什么好看的圖片,或者什么同學朋友買了讓自己很羨慕。

她從什么時候喜歡上了lv,心里默默地期待了多久。

她選擇哪款lv,為什么是這款,人生第一個lv,是想要百搭款為了長久耐用,還是有特點自己喜歡就行,買哪個尺寸,是不是合適。

我想知道我的小姑娘從什么時候起變成了一個我不那么了解的青年。

我想聽她說。

······

最后,有時候我覺得,很多家長最大的問題是說得太多了,卻從來不聽。太想做一個家長,卻忘了先把孩子當成一個人。寧可上網聽陌生人花式輸出價值觀,也不愿意好好和自己孩子聊聊天?!?/span>

這番話直擊要害,指出了許多父母普遍存在的問題,總是急于把自以為成熟、正確的觀念和想法灌輸給孩子,做不到好好傾聽。

現實生活中,這樣的場景太多了。多少次,孩子還沒開口吐露心聲就被生生打斷、否定、堵了回去。

久而久之,孩子越來越不愿意跟父母溝通,父母越來越不了解孩子,親子矛盾越來越多。

好的教育,一定是有好的親子關系做基礎,親子之間有雙向的溝通與情感流動。

家長不要沉浸在自己單方面說教、講道理的自我滿足中,適時閉嘴,孩子才能有表達的機會。

學會傾聽,多了解孩子,尊重孩子的個人興趣、愛好和夢想,因材施教,孩子會更加優秀和幸福。

學會閉嘴,尊重、信任孩子

作家三毛曾在《送你一匹馬》中寫過這樣一段話:

多年前,當我第一次回國,單獨上街去的時候,母親追了出來,一再的叮嚀著:“綠燈才可以過街,紅燈要停步,不要忘了,這很危險的呀!”

當時,我真被她煩死了,跑著逃掉,口里還在悄悄的頂嘴,怪她不肯信任我。

不夠信任孩子,的確是很多父母的通病,哪怕孩子已經不再是當年的那個孩子,不管他有多大,父母憂慮的心一刻也沒有停下來過。

“趕緊叫人”、“要分享”、“趕緊睡覺”,父母每天給孩子各種各樣的指令,嘮嘮叨叨;

過分擔心,跑快了擔心孩子會受傷、上學了擔心孩子被欺負或者不好好學習、畢業了擔心孩子找不到好對象好工作······

催促、指導和干涉太多,就是一種管制,父母只是按照自己的想法和節奏要求孩子,不尊重孩子內在的成長節奏和潛能、不相信孩子的能力。

教育這件事,其實是一種動態平衡。

在孩子成長過程中,當父母過分積極、干涉,孩子勢必會變得消極、被動,不僅會抑制孩子內在潛能的表達,還容易引發孩子的反抗心理。

比如寫作業,如果父母總是仔細幫孩子檢查、糾錯,時間長了孩子就會變得不認真、不講究正確率,因為他覺得反正爸媽都會幫他改過來。

適時閉嘴,就是一種恰當的放手,把成長的自主權還給孩子,給他自由成長的空間。

不要多說,在安全范圍內,放手讓孩子去經歷、去試錯、去體驗行為的后果,這樣孩子才能有思索、反省、改進的機會,他會更加自主、自覺、自信、自律。

什么時候,當你不用說,孩子就明白自己該怎么做,并自覺主動地去做,教育才是真正成功了。

適時閉嘴,不是讓父母不作為,而是盡量讓說出的話是充滿愛與尊重、理解與接納的,其余的就付諸行動,讓孩子看到正確的榜樣。

你想讓孩子學會什么技能,那就耐心演示給他看,而不是只會責怪他做不好;

你想讓孩子養成什么習慣,那就自己先做起來,而不是一直催促嘮叨;

你想讓孩子成為什么樣的人,那就努力去做那樣的人。

這樣的教育,“無聲勝有聲”。


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