請尊重孩子的磨蹭,90%的父母不知道的秘密
[ 編輯:韓蕾蕾 | 時間:2019-05-21 15:15:41 | 瀏覽:17次 | 文章來源:用戶1915035488 2 ]
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最近,發生在兒子身上的一件小事,改變了我對“磨蹭”的偏見!

 

那天有事不得不早起,630叫醒兒子,沒睡醒的他有點煩躁和賴皮。

 

想著700就必須從家里出發,我就催促他“快點穿衣”;

 

看他愣在洗漱臺,催促“快點刷牙”;

 

看他有一口沒一口地吃飯,催促“快點吃飯”。

 

催促次數越多,越覺得孩子是故意和我唱反調,做什么都不上心,磨磨蹭蹭只會耽誤時間。

 

出門時,我很不友好地把襪子扔給他,加一句:“趕快穿?!?/span>

 

這時兒子坐在地上,怎么也穿不好,心急的我打開門,他卻“哇”的一聲哭了起來,邊哭邊說:“媽媽,我快不了!”

 

看著崩潰的兒子,我突然醒悟:一大早,就把自己的焦急間接轉嫁給了孩子,快節奏、緊迫感早已破壞了孩子的思維能力。

 

 

他爆發了情緒以后,更加挫敗地坐在地上,可憐兮兮地看著我。

 

慢一點也沒關系,媽媽等你!

 

這句話,好像有魔力一般,他迅速地穿好了襪子。

 

一個作家說:“我,坐在斜陽淺照的臺階上,望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。

 

是的,我愿意等上一輩子的時間,讓他從從容容地把這個蝴蝶結扎好,用他5歲的手指?!?/span>

 

孩子你慢慢來,慢慢來。

 

教育就是慢藝術

教育,有時候就是慢藝術,做父母的不能急,也不能催。

 

只有父母淡定了,孩子才有機會按照自己的生命軌跡去長大。

 

朋友小莉前段時間就很抓狂。

 

婆婆說要來她家住一個月,本以為常年不住一起,臨時的一個月很容易過去。

 

婆婆天生急性子,還啰嗦。

 

第一天開始,就馬不停蹄地催促她兒子。

 

吃飯時,說“快點吃”;送孩子上學時,說“快點走”;孩子在房間做作業,她也時不時跑進去,說“快點做”。

 

看見孩子上廁所,也會下意識地催一句:“快點上?!?/span>

 

剛開始她很委婉地和婆婆說:“媽,不著急,讓孩子慢慢來?!?/span>

 

婆婆眼神一撇,特別嫌棄地對她說:“你不催著一點,他哪能長大?!”

 

幾天后,孩子因為不適應,情緒波動很大,而且特愛慢吞吞的。

 

平常好好的行為,現在一下子就問題百出了。

 

不主動吃飯,不主動看書,不主動做作業。

 

眼看孩子不好好做,婆婆更加變本加厲地催。

 

她終于忍不住了,語氣很不友好地頂撞了婆婆:“孩子就這年紀,你總是催催催,他也不能一下子長大??!”

 

婆婆一賭氣,就提前回了老家。

 

其實,按照她以前的養育方式,孩子是可以根據自己的節奏去吃飯穿衣,刷牙洗臉,看書寫作業的。

 

父母放慢速度,不僅僅是讓自己喘口氣,更多的是為了讓孩子去感知生活,感受周圍環境,認識世界和思考未來。

 

當然,孩子也并不會因為一時的磨蹭,成為不負責任又拖拉的人。

 

反倒是父母的包容、理解,會給他更多思考的空間,在每次嘗試中學會自我處理、安排事情。

 

 

媽媽的催促歌

很早之前,聽過一首《媽媽之歌》。

 

歌曲一出來,就在國外網站被瘋狂播放。

 

創作并演唱《媽媽之歌》的,是美國喜劇女演員安妮塔·蘭弗洛。

 

48歲的她,是3個孩子的母親,一次靈光乍現,她將自己催促兒女的話寫成了歌曲。

 

整首歌只聽到一位母親急切的、不容置疑的催促:

 

起床,起床,快起來!

 

去洗臉,去刷牙,記得梳頭!

 

這是你的衣服、你的鞋,有沒有在聽???!

 

快起來!

 

然后記得疊被子!

 

會熱嗎?

 

會冷嗎?

 

你穿那樣出門嗎?

 

你的書,你的便當,你的作業呢......

 

整首歌曲的意思,簡而言之就是:“快點啊,快點啊,不然就來不及了!”

 

現實生活中,當孩子不按照父母要求的方式去行動時,父母會一次、兩次、三次,甚至四次、五次重復地催促孩子做同一件事。

 

孩子剛開始可能會內疚不安,但催促的次數越多,孩子就會從內疚變成不耐煩,最后上升為反感、討厭,甚至憎恨父母的這一行為。

 

心理學上有一個很有名的效應,叫超限效應——由于刺激過多、過強或者作用時間過久,引起的逆反心理現象。

 

總而言之,越是被父母催促,孩子的反抗心理愈發高漲。

 

 

孩子也會反思

心理學家說:只有給足孩子時間去體驗,他們才能從實際生活中明白,自己是誰,要做些什么。

 

喜歡在屁股后面催促的父母,常?;岬P模喝綣淮吆⒆?,孩子會不會更加放飛自我,把該做的事情搞得一團糟?

 

當然,可能會,但不會一直都那樣!

 

孩子也會討厭麻煩和問題,如果知道是自己拖延導致的問題,自己也會反思和想辦法,然后調整自己的內在狀態。

 

倘若是一直按照父母的節奏,匆匆忙忙地做每件事,孩子永遠也弄不明白什么事是自己的,什么事是別人的,一旦生活出現問題,他不會意識到這是自己的責任,而會怨恨催促者。

 

 

就算趕時間,只需要提醒孩子注意,也不一定要催促孩子,可以這樣做:

 

脆弱式表達,將“你快一點”變成“我希望......

 

“你快一點吃飯,馬上校車就要來了?!?/span>

 

變成“媽媽希望你十分鐘以后可以吃完飯,然后我們有三分鐘的時間下樓,這樣就來得及坐校車?!?/span>

 

在家庭教育當中,脆弱式表達,會讓孩子更了解父母的心意和需求,能引發孩子自覺的合作。

 

用強迫式或者緊迫式地表達,則會讓孩子產生內疚感,覺得自己不夠好,從而引發孩子消極抵抗、做事被動。

 

“如果你晚上八點半完成作業,你就有半個小時的時間做自己愛做的事,如果是八點完成作業,你就有一個小時可以自由支配。如果你是九點完成作業,就沒有自由安排的時間了。你會難過,媽媽也會惋惜?!?/span>

 

告訴孩子行動快慢的后果,這種提醒最好能夠放手,讓孩子自己去想后果。

 

別指望催促孩子,就能得到自己想要的結果,孩子不能在有情緒的狀態下去理解父母的情緒。

 

父母坦白而直率地把自己的感受告訴孩子,當父母這樣做的時候,孩子是愿意體諒父母需求的。

 

 

朋友給我分享了一件小事。

 

她兒子球球,6歲的小男孩,那天站在門口不愿意穿鞋。

 

她主動要求幫忙,球球還是不穿,反復了三次之后,她氣得狠狠地把鞋子扔到地上。

 

球球看到媽媽扔了鞋子,被嚇愣了。

 

平靜了一下,她對兒子說:“球球,媽媽現在要送你上校車后,才能去工作。今天有很重要的會議,不可以遲到??墑?,你這樣,媽媽上班就真的要遲到了?!?/span>

 

“在我心里,你上學也很重要!但是你不穿鞋,我們就不能出門,媽媽現在特別生氣,很想打你屁屁,可又舍不得,所以,我只能把你的鞋扔了?!?/span>

 

球球聽到她說,他很重要的時候,表情慢慢地放松了下來。

 

聽媽媽說完,完全明白了媽媽的處境,然后就乖乖地穿上鞋了。

 

 

父母陪伴其實就是等孩子慢慢成長,幫助孩子把事物形象化、概念化,從而區分想象與現實,言語與行動。

 

他既能發現自己,也能從這些自我安排中了解他人,最終形成自我與世界的認知。

 

真正毀掉孩子的不是磨蹭,而是父母的快快快!


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